Jeg var børnefeminist

Det tog mig 30 år og reflekterede tilbage på mine rødder som ung, utilsigtet feminist til at blive en erfaren, forsætlig en

Da jeg voksede op, sluttede min mellemskole på fjerde klasse, og så gik du i junior high for femte til ottende. Denne overgang betød en masse ting - herunder at være med i marcheringsbandet. Bandet var forfærdeligt, men ved ni år gammel havde vi ingen sans for det; vi var bare glade for at spille et stort instrument og være en del af noget. I et par dage i slutningen af ​​fjerde klasse kom bandets instruktør til gymnasiet for at hjælpe os med at vælge vores instrumenter til det næste år. Jeg var temmelig ophidset. Jeg skulle spille trommerne.

Bandets instruktør ankom. I et rum fyldt med alle slags skinnende, spændende muligheder gik vores samtale sådan:

Band Director: Hvad vil du gerne spille næste år i bandet?

Lille Lori: Trommerne!

BD: Piger spiller ikke trommerne. Hvad med en flot fløjte?

LL: Nej tak, jeg vil gerne spille trommerne.

BD: Hvad med en klarinet?

LL: Jeg vil ikke spille disse instrumenter. Jeg vil spille trommer.

BD: Hvad med oboen. Det er stadig lidt stort for dig, men det er det største instrument til piger.

LL: Hvis jeg ikke kan spille trommerne, slutter jeg ikke bandet.

BD: Du skal være med i bandet. Gå hjem og tal med dine forældre og fortæl mig i morgen, hvad du vælger.

Jeg gik hjem for at tale med mine forældre, som fortalte mig, at jeg ikke behøvede at spille noget, jeg ikke var interesseret i, og at jeg bestemt ikke skulle være med i bandet. Den næste dag gik jeg tilbage og fortalte bandets instruktør, at medmindre han lod mig spille trommerne, ville jeg ikke være i bandet. Han frikendte sig ikke, og jeg deltog ikke.

På det tidspunkt tænkte jeg overhovedet ikke på ”at modstå patriarkatet.” Jeg troede simpelthen at blive nægtet trommerne af en grund, der ikke gav mening for mig, var uretfærdig, og jeg ville ikke gå sammen med den BS. Jeg er stolt af det barn. Hun havde mere mod og sind, end jeg har haft det meste af mit voksne liv.

Jeg gik gennem resten af ​​min uddannelse uden nogen reel bevidsthed om begrænsningerne i at være kvindelig. Da jeg ville tage træbearbejdningskurs i junior high, var piger tilladt, intet problem. På gymnasiet sluttede jeg mig til sceneklubens backstage-besætning, og der var ingen modstand mod piger, der byggede sæt eller ophængte tunge lys fra catwalks. Jeg tog endda en lederrolle. På universitetet modtog jeg aldrig uønskede fremskridt eller følte mig uretfærdigt bedømt - jeg gjorde bare arbejdet og lavede karaktererne.

Da jeg sluttede mig til arbejdsstyrken, var der masser af taler om det glasloft, som ikke nok kvinder havde brudt igennem. De kræfter, der holdt loftet på plads, var dog stadig noget usynligt for mig. Jeg følte mig ofte undervurderet og underbetalt, men antog, at det var fordi jeg stadig betalte mine gebyrer. Jeg havde engang en mandlig chef, der var mere opmærksom på mig, da jeg havde på mig den ene lyserøde kjole, som jeg ejede. Frustreret over min manglende autonomi og manglende evne til at gøre fremskridt uden hans godkendelse, havde jeg idéen til at farve mit hår rødt for at se, om det ville hjælpe. Det fungerede i cirka en uge. Farven kiggede bedre på mig end jobbet, og det røde hår sad fast længe efter at jeg var afskediget. Det var en stærkt mandsdomineret branche, og jeg afskrev oplevelsen til en dårlig pasform og et sexistisk dårligt æble.

Tidligt i min karriere bemærkede jeg, at de kvinder, der kom foran, ofte blev henvist til i negative vendinger. De var "tæver" eller havde sovet sig op eller kendte nogen, der beskyttede dem (ikke talsmand - jeg vil senere vide, at der var en stor forskel). Der var altid en advarsel mod kvindelig opstigning, og retorikken kom ofte fra kvinder. Senere stødte jeg på stigende kvinder, der syntes at aktivt sparke andre kvinder under dem ud af stigen, og det forvirrede mig fuldstændigt. Jeg lærte den hårde måde, at disse kvinder ikke var til at stole på.

Omkring midten af ​​min karriere var jeg heldig at have en støttende gruppe af kvinder lige over mig, der var aktive mentorer. De konkurrerede ikke med hinanden, men de gjorde fremskridt på en anden måde: ved at ændre deres opførsel for at vinde fordel ved de magtfulde (som jeg begyndte at bemærke, stadig var overvejende mænd). Jeg blødgjorde min tale for ikke at lyde “hård.” Jeg bad om hjælp - selv når jeg allerede vidste svaret - til at massere egoer. Jeg klædte mig i mere feminint tøj. Jeg gik ud for at gøre min alder kendt, fordi jeg så yngre ud end jeg var, og ikke ønskede at blive undervurderet yderligere.

Denne tilgang, i form af ”styring”, var yderst vellykket. Jeg blev forfremmet hvert år og anerkendt som en af ​​de sjældne enhjørninger af stor værdi, skønt jeg stadig var underbetalt sammenlignet med hvad mandlige kolleger på mit niveau gjorde. Hele tiden gik jeg gennem en stramning, som jeg konstant var på nippet til at falde fra. Hvis jeg var for blød, var jeg ikke stærk nok til det næste niveau. Hvis jeg var for selvsikker i endnu et øjeblik, var jeg ikke klar til at stige op.

Takket være den herculean indsats med at gå den linje nåede jeg den øverste ledelse og smed mit hoved i det loft, som jeg havde haft problemer med at se nedenunder. Kompensationsgabet mellem mig og mine mandlige kammerater var blevet enorm takket være den sammensatte karakter af det, der engang var et lille lønforskel, og mænd fik adgang til stadig mere udfordrende opgaver, mens jeg stadig led af imposter-syndrom. Jeg indså, at mine adfærdsændringer faktisk var i overensstemmelse med den kvindelige stereotype, der får både mænd og kvinder til at føle sig mere komfortable med kvinder i deres forventede moderroller. Jeg var blevet helt udmattet af det uendelige slog at være en anden i de fleste af mine vågne timer. Som leder havde dette en negativ indflydelse på mine forhold til dem, jeg administrerede og skabte mistillid (egads - nøjagtigt hvem jeg ikke ønskede at være). Jeg var 100% træt af at skulle arbejde et år før jeg blev forfremmet til dette niveau. Mens mænd blev forfremmet på potentiale, var jeg blevet forfremmet på grundlag af kompetencebevis. År. Over. År.

Så jeg begyndte at læse og lytte og tale, og jeg opdagede, at mine kæmper med at komme foran var ikke unikke for mig.

Der er en jævn strøm af ubevidst, sexistisk opførsel, der kommer frem i Silicon Valley, Hollywood og Washington D.C., og det er bare begyndelsen. Jeg vil være en aktiv del af den positive ændring, der er på vores dørtrin.

Lille Lori var ikke bange for at holde den til manden, men hun mistede også fordi hun ikke fik lære trommerne. Hun gik glip af at lære noget nyt og de muligheder, som oplevelsen ville have givet hende. Big Lori er vågen over for den systemiske ulighed, der skaber lignende situationer og kan gøre noget ved det. Mit mål nu er at bryde igennem biasen for at åbne de tidligere lukkede muligheder. Jeg vil føre et eksempel. Jeg vil være min autentiske jeg og en fremsat fortaler for kvinder og alle forskellige individer (fordi whoa, ligestilling mellem kønnene er bare toppen af ​​isbjerget). Jeg vil fortsætte med at læse, lytte og tale med et empatisk hjerte og en stærk stemme.

En feminist blev genfødt. 30 år senere. Det er aldrig for sent.

Jeg håber, at du vil slutte mig til at være en talsmand og allieret for integration og mangfoldighed. Som barn vidste jeg instinktivt, at det var forkert at blive bedømt af noget så trivielt som køn, farve, handicap, seksuel orientering eller religion. Det er det instinkt, jeg håber, at vi alle kan ledes af.